愛したことに、後悔はない。けど。

　わたしは猫を飼っている。

　我が家の猫は、コレで4匹目。他にもわらわらいた時期はあるが、それらは勘定に入れず、生涯看取ったものだけで、4匹目だ。

　なんで4匹目かというともちろん、猫は死ぬからだ。

　猫は死ぬ。
　寿命は人間よりはるかに短い。

　3匹目の猫のことは、最高にかわいがっていたので、死んだときは泣いた。
　いや、死ぬのだとわかったときに、最大級に泣いた。
　腕の中から命が消えていくことを、憤り、嘆いた。

　他の猫たちもそうだ。
　別れるときは、泣いた。

　この腕の中に抱きしめられる、あたたかくやわらかいものが死ぬことは、何故にこんなにもかなしいのか。
　身近な人間の死とはまた別の、そしてそれと同じくらいの悲しみと喪失感がある。

　
　それでも、猫を飼い続けてきた。

　どれほど哀しくてもつらくても、わたしは猫が好きだ。
　猫を愛し、抱きしめて生きる。

　
　地面に這いつくばって泣いても、それくらい別れがかなしかろーがつらかろーが、猫と過ごす日々の方が重要なんだ。

　出会わないより、愛さないより、ずっといいんだ。

　
　星組集合日。
　今日もまた、別れの発表があった。

　覚悟していた檀ちゃんとはちがい、恵斗くんとせんどーさんの退団はショックだった。
　てゆーか、気がついたらだーだー泣いてた。

　去年の9月2日でさえ、泣かなかったのにな。←あのときは喪失感で人間やめてました。

　泣きながら、ちとこわくなったよ。

　わたしこれからも、こんなにこんなにつらいのか？　って。
　好きな人が退団するたび、こんなに泣くのか？　って。

　こわくなって……でもだからって、好きになったことに後悔はなくて。

　ああだから、そーゆーことなんだなぁ。

　猫と同じだ。

　失うときはこの世が終わるくらいつらいことがわかっていて、それでも、失うことがわかっているものを、愛さずにはいられないんだ。

　その悦びを、知ってしまったから。

　どれほど痛みが激しいとわかっていても、愛の方が大切だ。

　未来をこわがるより、今を愛したいんだ。

　
　恵斗くんとせんどーさんの、好きだったシーンがアタマの中でランダムに再生されて、泣けてこまるよ。
　知らなかった、そんなに彼らを好きだったのか。いや、もともと好きだと公言していたけど、ここまで動揺するのか、わたし。

　てゆーか。

　彼らを失うことは、わたしのなかの『ドルチェ・ヴィータ！』が、欠けていくことなの。

　ケロがいた、あの美しい世界がまた、遠くなっていく。

　そこにつながっているから、いっそう痛いのかもしれない。

　
　これからも、やっぱりこんなに痛いのか。つらいのか。
　恵斗くんとせんどーさんでコレだぞ？　しいちゃんや、ワタさん、トウコちゃんのときは、どーなるんだわたし。

　こわい。もー、プリミティヴにこわいぞ。

　
　それでも、出会えてよかった。
　『ドルチェ・ヴィータ！』を、ケロを、タカラヅカを知らないより、ずっといい。

　恵斗くんもせんどーさんも、出会えたことの方がうれしい。
　別れを聞いた今は、思い出すだけで痛みと共に泣けてくるよーな、そんな思い出があることがうれしい。

　
　でも、かなしい……。
　そして、友会で星楽がはずれたことも、さらにかなしい。
　わーん。